躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？ 妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。 丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？
姐姐：“吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。” 妹妹：“谁稀罕绿脸蛋。”
我从小就接受无神论的教育，自己也感觉胆子很大既然有鬼也不会害怕。 但是前两天和女友到一个旅游点玩儿，有个鬼屋说很吓人，进去确实刺激不小。 我惊慌失色跑出来，旁边一个小男孩的话，更刺激了我。 他说：“妈妈，快看，从里面跑出一个鬼！”
第一次春运，无座，走道里人挤人，没经验水喝多，想上厕所，但发现那是根本不可能挤过去的，然后憋了一路，下火车直奔厕所，那泡尿足足尿了五分钟..... 到了第二年的，吸取上次教训，不但没喝水，还穿了成人纸尿裤.
一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释……完全不知道怎么回家的……要不要搬家？ 前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。” 甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”乙：“结果谁走运呢？”甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记
八戒：师傅，吃你的肉不是能长生不老么，你怎么不吃自己的肉？ 悟空：你这呆子，你不知道和尚是不能吃肉的么？ 沙僧：为了长生，就算是破戒也得吃啊。 唐僧：都别吵吵了，你们真的以为吃一口就能长生么，那也是有量的要求的，还没等吃到量呢，我早就疼死了。
