商场门口的地下通道总是有好多卖东西的。。。。。哥哥你好毒。。。。。。那天从那过看到一个一身打扮极其专业的和尚在卖各种开光的小玩意。但是一个问的都没有。我还奇怪呢。这么专业的打扮怎么会不吸引人呢?走进一看,哥们正大口大口的啃肉夹馍呢。大哥。你有点敬业精神好不好?你扮的是和尚啊。
有一位牧师在讲坛上说教,马克·吐温讨厌极了,有心要和他开一个玩笑。“牧师先生,你的讲词实在妙得很,只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。” 那牧师听了后不高兴地回答说:“我的讲词绝非抄袭!““但是那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。 于是,过了几天,这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。
一大爷嫖娼被抓。警察问他,年龄?…… “58”婚姻状况?……“至今单身!”为什么嫖娼?……“警察同志你来说说理,谁没有情窦初开的时候啊”
1、初中,你哭了,整个班级围过来问你怎么了;高中,你难过,几个死党摸摸,告诉你还有我们,没关系;大学,没人管你怎样。其实,成长就是逼着你一个人去坚强。 2、小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里:“麻麻,你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了,决心不再隐瞒它,说:“孩子,你是一只争气鸡,你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下,就况且....况且的走起来... 3、数学考试,有一个男生提前交卷并一路小跑出校门!电视台记者见状上前采访
和老婆吵完架有点郁闷,打算出去走走,出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过,惊叫一声跑进来抢过剪刀,从背后抱住我哭道:“你不要这样,我知道错了还不行么!”
一次,甲和乙聊天 甲:“老师被人抓了!” 乙:“这不很好吗?不用上课了!" 甲:“凶手太残忍了!” 乙:“怎么了?” 甲:“他们说不给500万……” 乙:“还有呢?” 甲:“就活埋了!你捐什么?” 乙:“我捐铲子!⊙口⊙哈哈!” 乙:“你呢?” 甲:“我捐推土机!!!”