有一位小伙子,特吝啬,相亲了许多姑娘都没有成,父母很着急。这天,又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后,小伙子没有表态,媒人问:“怎么样,相中没有?”小伙子说:“就是嘴太大了,嘴唇太厚。”媒人说:“这有什么不好吗?”“当然了,化起妆来多浪费口红埃”
重点不一样 刚刚我一哥们给我打电话差点哭了,我问怎么了?他说:“结婚一年了我老婆都没怀上,昨天一查,医生说是我不能生育。”为了缓和气氛,我开了句玩笑:“没事,你老婆能怀就行。”结果他更生气:“我他妈大学时到处借了五千多块钱给前女友打胎,尼玛!”惊我一身冷汗。。。
老婆:“老公,如果我在街上有人叫我美女我该怎么办 老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀!” 老婆:“老公,这是为什么?” 老公:“因为他瞎呗!” 老婆:“跪下,给你个机会,重新说!” 老公:“你的美,亮瞎了他的双眼! ..
1. 悦来客栈是古代最大的连锁客栈。…… 2. 超级巨毒,解药,暗器都产自西域。 3. 平时朝夕相处的人,只要穿上夜行衣,再蒙个面纱,对方就不认识了。 4. 没用的小角色用的武功名字有很强的文学性和动物性,就是不大好用。 5. 长着超长白发+胡子的绝对是旷世高人,和他要拉好关系。 6. 英雄配一把好兵器,好到从不用去保养修理。 7. 在乱箭中,英雄要是不想死,就决不会死;万一中了箭,那也是因为一
丈夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁! 妻子:哼!如果真那样,就该睡觉前刮。 妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧? 丈夫:不象,象家长。 丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊! 妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。
A:“你喜欢赵又廷吗?” B:“很喜欢。” A:“那你喜欢他什么呀! ” B:“我喜欢他老婆。”