小明上课时一直看着老师傻笑。 老师:“小明你为什么一直对着我笑。” 小明:“因为我感冒了。” 老师关心的说:“你感冒了还一直笑?吃药了吗?” 小明:“就是吃了药才笑啊。” 老师:“为什么?” 小明:“广告上说药效一整天呢!” 老师:“……”
表演系在排小品。 男生:“本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。” 女生:“是你妈逼的。” 男生:“你妈逼的。” 女生:“你妈逼的。” 男生:“去你妈的,不排了这叫什么台词儿啊?”
男:“做我女朋友吧!” 女:“就凭你?” 男:“我可以弄到春节返程火车票……” 女:“真的,来,亲一个!”
七夕女友从外地来看我,小别胜新婚,我提前租了一间贵宾房,准备嗨一场,登记时我长个心眼,问前台:“房间里有摄像头吗?”前台:“绝对没有,有的话补偿双倍房钱”。到房间我拿出情趣绳索,往吊灯上一甩,打个结。几分钟后门铃响了,开门是经理,他塞给我一叠钱,说:“先生,补偿你双倍房钱,自杀请去别处。”
结婚三年,还没买上房子。跟老婆达成共识,苦自己,不能苦孩子,所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。 某日看完汉武大帝,偶正情绪激动,说“如果有十万铁骑,我也可以打掉一只鞋(注:伊稚斜)”。老婆白了我一眼,说了一句差点让我抱头痛哭的话:“切~~,每次你都派出一亿兵马,还不是全军覆没”。
1、你别看我挣得不多,模样也一般,但我非常迷人,很多人刚一见我面,就被我的形象和气质迷倒了!你说我吹呀,这事咱不吹,不信你可以打听打听,作为麻醉师,在我们医院手术室,我亲自迷倒了多少人! 2、你问我是干啥的呀,别急,听听就知道了,我常常以某个人犯错误为由把另一个毫不知情的人调过来教训一番,说起我教训过的人那可真不少,大到厂长经理,小到科长班长,要是赶巧了,训个大牌明星也是常有的事,你说我吹牛啊,跟你说吧,只要我认为有必要,一个电话,不论他们身在何处,哪