一个好邻居,毁在他姓王。一个好妹子,毁在卸了妆。一个好七夕,毁在姨妈上。一对好基友,毁在痔疮上。一根好黄瓜,毁在不够长。一个好处男,毁在肥皂上。一对好情侣,毁在性别上。一个好身材,毁在罩杯上。一段好片子,毁在打码上。一个好段子,毁在无赞扬!
昨晚去找女朋友啪啪啪,刚进开门,就看见女朋友穿着睡衣从房间里走出来,里面传来男人的呼噜声,女朋友看到我 惊慌的说道:“你,你怎么来了? ” -我不禁勃然大怒:“原来你特么的 背着我偷汉子…” 女朋友慌忙捂住了我的嘴 恶狠狠的说道:“我告诉你 你要把我老公吵醒了,咱俩都得玩完…! ” -卧槽,原来是大郎回来,你特么的不早说……
无意中看到老婆手机,发现一个叫肥猪的电话特多。 人说隔三差五,那家伙竟是天天有,有时还十几个。 我这爆脾气,老子不捏死你,立马打过去,我兜里的电话响了。 你能想象一下,一个大男人一手拿着一个手机,左瞅瞅右看看时的样子吗? 这婆娘,晚上再收拾!
“孩子虽然不是你亲生的,但还是跟你姓,还是管你叫爸爸。你再看隔壁老王,分明是他亲生儿子,却不能相认,也不随他姓,是不是他更惨?” 听老婆说的很有道理,我顿时心里好受多了。。。
一天路过沙漠,唐僧吵着要女妖精,可是周围一片荒凉,别说妖精,连只蚂蚁也找不到。 唐僧:悟空。。。你变成女妖精吧! 悟空不从。 唐僧又去找八戒,八戒借口减肥,溜到一边做俯卧撑去了。 去找沙僧,沙僧借口打酱油,跑了。 唐僧生气了,回来又找到悟空:悟空,你再不变成女妖精,为师要念紧箍咒了! 悟空想了想,把正在做俯卧撑的猪八戒变成了女妖精。
街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我:“帅哥,行行好,我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我:“得了吧,明显就不是瞎子。”我想了想,指着媳妇问他:“这个女的漂亮不?”他看了看媳妇:“漂亮。”我笑着对媳妇说:“没错,是真瞎。”#