小明开车去旅行,结果被几个交警截住,交警问道:“例行检查,请你配合,检查下酒驾。” 小明点了点头说道:“那好吧。” 小明吐了口气,交警看着酒精测试器上的丝毫不动,有些疑惑,因为从小明的口气中闻到了很明显的酒味。 交警怀疑的说道:“你真的没喝酒?” 小明点了点头道:“我确实没喝酒。” 交警点了点头道:“那你的酒味拿哪里来的。” 小明叹了口气,拿出了一个瓶子说道:“家庭暴力啊,我老婆给我打的,身上抹的都是碘酒啊。”
刚才接一骗子电话:我们是招商银行的,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费15万8千美金,刷卡购买了保时捷一台 请问是您本人消费么?我说:是我本人消费的。骗子沉默了5秒后说:您真能吹牛逼……
姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。 她跑过来一脸期待的问我:哥哥,看的反义词是什么啊? 我一阵狂抓头后弱弱的说了句:不看。 我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神! 尼玛,现在都给孩子学些什么,看有反义词吗?
一辆刹车失灵的面包车飞快的驶向十字路口,司机避开左侧的宝马,撞向右边的大众。就在快要撞上的那一刹那,大喊一声,卧槽辉腾。然后努力的向右急转,撞向路边摆摊的板车。事后司机下车问候摊主:对不起大哥,那俩撞不起。摊主看着一地的切糕,笑而不语。
1、二十岁之前的男人是刚果,潜力无穷,骚动连绵; 二十岁至三十岁的男人是南美,物产丰饶,但开发不充分; 三十岁至四十岁的男人是南非,已经开发,但内部冲突不断; 四十岁至五十岁的男人是英国,老成世故,面临着衰退; 五十岁至六十岁的男人是北欧,生命的骚动渐息渐止,一部分已经进入了冰冻期; 七十岁以上的男人则是伊拉克,望而却步.
有一天跟闺蜜讨论第一次,我问她第一次疼么,她说,疼非常疼。能说具体点么,她说,那一夜,天冷懒得去厕所,找了个啤酒瓶尿尿,结果滑倒了。。。。。。