子:“爸爸,猪内脏的胆固醇很高,你不能再吃了。” 父:“没关系,我有肌醇片。” 子:“你都这么胖了,别吃肥肉了。” 父:“没关系。我有减肥茶。” 子:“你要加强锻炼身体,否则......” 父:“你怎么这么罗嗦,尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?” 子:“没关系,你有复方降压灵嘛!”
一名惠普电脑市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了,结婚夜晚洞房里, 女人对经理说道:“老公,坦白说,我还是处女耶。” 经理很吃惊,就问:“怎么可能嘛?” 女人解释:“我的第一任丈夫是推销员,他每天都对我说:好极了,真是棒极了,但是我没时间。他很忙,从来不呆在家。” 我的第二任丈夫是软件服务员,他每天对我说:我保证一切都会没有问题的,但请给我时间。他也很忙。 我的第三任丈夫是个电器工程师,他每天对我说:我在大学里边只学了一点皮
1、下午和老婆吵架了,没吃晚饭... 晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说:“站着吧。” 瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气的回答到:“没事,我再跪一会...” 2、白天二货老婆做错事了,被我大声说了几句,晚上老婆不开心了,指着我说: “以后你再这么大声说我,我就给你点颜色看看!” “什么颜色?” “绿色” 3、我的脾气有点暴,老婆和我吵架总免不了动手,然后她回娘家一住就是好多天。 我真应该改改自己的脾气了,不然
警察:“说说吧,你当时为什么想起那菜刀去抢银行的?” 嫌疑人:“我自认为我的刀天下第一快,甚至能快过子弹。” 警察:“那你还被人家徒手制服了?” 嫌疑人:“我也没想到,那哥们手那么快,后来才知道,他是个宅男。”
有一老姑娘,已30好几了,但还未婚嫁。 媒人:你想找个什么样的人做老公? 姑娘:《西游记》你看过吗? 媒人:看过,不就是孙悟空大闹天宫? 姑娘:照他们那标准就成! 媒人:他们师徒长的人不像人,鬼不像鬼,连妖精都害怕,你的标准也太低了! 姑娘:我将来的老公,要有唐僧的长像、唐僧的皇室背景、唐僧袈裟一样的锦服、唐僧的宝马(靓车),要有孙悟空的才干、孙悟空的火眼金睛、孙悟空金箍棒那样粗的金手饰,还要有猪八戒那样的激情、那样的浪漫、那样的耐心哄人开心,如果能像沙僧那样老老
一天晚上 老婆跟女儿在客厅看电视 我就在房间里玩电脑 突然 老婆叫我:老公,给我那瓶王老吉,我不要动。 我正玩的高兴, 虽然不耐烦,但还是给她拿了过去, 刚回到椅子上坐稳, 就又听见女儿在外面叫:爸爸,我也要。 我就有点不耐烦的说:要喝自己去拿. 结果 顿了下 女儿又在外面叫:老公,我也要。 只听见老婆在外面给喷了。。。。