追一女神，女神一直不答应我。有一天我对女神说：真的没有一点机会吗？女神：你要是感动我，我就答应你。我愣了一下，过去就是一巴掌，心想：你踏马的当我不敢动你？从哪以后女神都在没有和我说过话。
出租车司机接一乘客 问之：去哪儿啊？ 答曰：生命的尽头 问：这什么吊地方？？？ 答：火葬场！ 司机大怒：你他妈话不能好好讲 幸亏不是去生命源头 要不老子还开。。。
有一次雨果出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？”“雨果。”“干什么的？”“写东西的。”“以什么谋生？”“笔杆子。”于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：雨果；职业：贩卖笔杆。”
我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。” “他为什么这样做呢？” “以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”
赤壁决战中，孔明召众将议事。 孔明道：“周瑜火攻曹军，大家 有何看法？” 张飞惊呼：“满江 大火，亮瞎了！ ” 刘备白了张飞 一眼，飞自知失言，低头不语。 关羽见场面尴尬，小声支吾道： “恐明日曹操，难逃一死。” 孔 明哽咽道：“主公，他们骂我眼 瞎也就罢了，但我何时日过曹操 ？”
1、老婆要买iPhone5。 我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iphone5了好吗？” 老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊？”
2、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物” 老婆：“那我呢？” 我：“你是上天。” 我这辈子就靠反应快。
3、周末和老公去看电影。 前排坐着两个妹子，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。 吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦得我恨不得骂街。
