上小学时,有天想着跟同桌去游戏厅。 就是不知道该怎么跟老师请假。 上课时,老师在上面讲课,我两就在下面各种商量该怎么请假的事。 没一会儿,嗤溜,一个白色飞镖干在了同桌头上。 紧接着就是老师的怒吼:“你,你俩给我滚出去。” 于是,我俩乖乖的出去泡了一天的游戏厅。
1、十八是中国最牛的数字:佛教最牛的十八罗汉,少林寺最牛的是十八铜人,最牛的武功是降龙十八掌,最凄惨的审判是下十八层地狱,最威武的就义要喊:十八年后,又是一条好汉,而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看!
2、有些人死了,但他还活着。有些人活着,但他已经胖死了。
3、其实我一般不轻易说热,说热太显胖...
4、我终于知道老婆为什么这么胖了,因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。 改天我得劝她用用洗衣皂,因为包装盒上有写
一神经病人在小的时候因玩弹弓误伤别人,被受处罚后而导致精神失常,他常挂在口头的一句话就是:“我用弹弓打你!”后来,这个神经病人渐渐长大。有一次,他转到了省里一家医疗水平很高的精神病医院治疗。一位专门负责给他治病的高级神经病治疗专家检查了他的疾病史后满不在乎地说:“这么点小病,好治,不用两个月就可以出院!”在这家医院的这位高级神经病治疗专家的精心治疗下,到了将近两个月的时候,这个神经病人确实恢复得很快,他给人的感觉已经完全是正常人。眼看出院的时间就要到了,医生为了检验他恢复到了
干儿去岳丈岳母家提亲。 岳丈问“有房吗?” 干儿答“有,房前还有湖!早上起来还是朝阳的!” 岳母插话“你家门口的湖我看了,一垃圾粪池!” 岳丈又问“有车吗?” 干儿答“有,全景天窗,适用于各种地形” 岳母又说“的确是全景的也是适用各种地形的,不过怎么看,你那车也是125的烂摩托” 岳丈又问“存款呢?” 干儿说“咋大山里没银行” 岳母说“你丫的活腻歪了!没钱还来提亲,没踢死你都不错了!”
孙悟空对白骨精说道:白骨精!不管你变化成什么样子,我照样可以一眼看透你! 白骨精立刻脸红了起来:讨厌!人家今天没穿内衣啦……
现在炒股的感受就是,被强奸了好几遍还舍不得下床,对方每次掏口袋都以为在掏钱,结果掏出个套子,按在床上又来一遍…… 最后忍无可忍,打电话报110!谁知道对方下床后穿上了警服,接个电话说“明白明白,我已到达现场。”