今天看见一个妹子去买丝袜,下面是她和老板的对话。 妹子:“老板,有丝袜吗?” 老板:“有。” 妹子:“多少钱?” 老板:“9块!” 妹子:“你这丝袜扯得烂吗?” 老板:“质量你放心,绝对扯不烂!” 妹子气冲冲地把丝袜一扔:“扯不烂买丝袜干什么!”
小时候弹玻璃球特别厉害,整个学校都没人弹的过我。 赢得多了就开始卖给别人,小卖部一毛钱5个,我就卖一毛钱8个。 那时候挣了能有十几块钱呢。 现在想想都觉得小时候的自己好牛逼。
瞎子背着瘸子过河,瞎子说:“什么声音? 瘸子在瞎子背上说:有人在洗澡。 瞎子接过来就说,是个女的吧。” 瘸子说:“你看不到,你咋知道是个女的。 瞎子说:你的小**顶着我的腰了。”
公交上,有一妹子,和一个外国人英语交谈,交谈声巨大,妹子表情夸张,时不时浪笑,就这样持续了,很长时间。妹子忽然用中文问司机:某xxx站到了吗?司机答:已经过了。妹子发飙了:怎么不报站埃司机淡定的答到:我怕你听不懂。 谈女友时,落水先救谁的问题,男人要先下手为强,比如你可以这样问:我和你父亲都不会游泳,万一我和他同时落水了,你先救谁啊? 我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘,将来准是个游泳健将,真不错。事实证明,老爸的话还是有些预测性的,结果我现在是个洗车
狼入侵,小动物成立敢死队对抗。 螳螂:我有双刀。 刺猬:我满身都是暗器。 天牛边晃触角边唱:哼! 我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!
约了一个美女,完事以后,我深深地吸了一口烟,特码的感觉就像黄河里面洗拖把!