女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。 我：“我刚才看见流星了。” 她：“什么意思？” 我：“那是转瞬即逝的美。” 她：“哦，不好意思，我发错人了！”
早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。老总就问了句：“你坐公交车上班吧？”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了，”老总又问：“那房租很贵吧？”我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”瞬间两人石化，我勒个去！！！！！！！
前几天腿疼，天天在家哼哼唧唧的，我妈好吃好喝的伺候着，时间长了我爸挺担心的和我说：“咱去医院看看吧，实在不行就截肢！”艾玛别说，听我爸这么一说腿立马不疼了！
谁把宠物带火锅店了 雨天，请美女吃火锅，进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。 模模糊糊我看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高，便把自己 沾满泥水的鞋底在墩布上跺了两脚。 尼玛！那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！ 哥以跑百米的速度被那条狗追了半条街。
一起奋斗的新目标！ 正在和老婆谈离婚财产分配， 最终达成如下协议：三套房子归我， 五岁的女儿归她。现在我们距离离婚只有两步之遥： 买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。
1、老公要出差半年，贤妻深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧! 2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开，操!一放大镜。
