闺蜜特别逗比,给她空间设置了访问权限,问题是:你是?怎么问她都不告诉我,我尝试了无数次就是不对,只好哀求她,这逼贱贱的说:我的眼... 闺蜜吵架在我家住几天,中午我回家看她睡觉了,就想逗逗她,就顺着小腿向上摸,还没有摸到大腿,闺蜜眼都没睁的说:死样,刚才不是满足了吗?怎么又想了?你老婆快回来了,还是等晚上她睡着你在来吧!....尼玛,我这发现了多么天大的秘密啊! 和三个穿着超短裙的女同事一起打麻将,我在换了三次位置,放了三次炮,捡了三次麻将之后我决定不玩了,太特么没意思了,全是安全裤!
每当有人骂我你小学语文是体育老师教的吧? 我总是不做声,因为我特么不仅语文是体育老师教的!连数学也是!!!!!!我好像明白我考不上大学的原因了:(
周末儿子很高兴地从学校回来,我问他:今天咋这么高兴?儿子说:今天没有作业,当然高兴了!我回头对老婆说:周末了,我的作业是不是也该免了?老婆不好意思地点了点头。儿子兴奋地说:太好了!今夜终于可以睡个安稳觉了!神回复:然后你老婆和隔壁老王愉快的去补课了……
1、初冬的一个周未,带儿子一块去买衣服,恰巧遇到商场服装换季大甩卖。我给儿子挑了一件不错的T恤衫。 儿子问:“妈妈,你让我现在穿这个吗?” 我给他解释道:“怎么能呢,我这叫反季购物,价格便宜,冬天买了你夏天穿。” 儿子半天没吭声,过了会儿突然和我说:“妈妈,咱买些冰激凌存起来吧,到了夏天我好吃!”
2、儿子对他爹抱怨道:“我们家的房子怎么这么小啊!” 爹说:“儿啊,现在房价太贵了,爹没有那么多钱。” 紧接着爹又说:“所以你要好好学习,将来挣钱买
二货老婆给我买了一双新鞋,回来和我表功:老公,快来试一试新鞋。 嗯。挺好的,我边试边夸赞道:要不是一只42的,一只41的,还是一边的,结果应该是完美的。
老公睡不着,老婆问他怎么了?老公说:今天老板请他们喝了咖啡。老婆说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?老公说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。