武松闯进来,见大郎若无其事在摸炊饼,急道:“哥,门庆那厮又上楼幽会那猪狗,你怎不知么?”大郎白他一眼道:“哆! 兄弟要关注正面消息!大官人以前来时都带12个杜蕾斯, 此次说只用一个羊尿泡了,如此节约,势头很好,你好不醒事!”武松听罢, 低头道:“哥哥说的对,待我发条微博歌颂一下!”
老总拿他的手机给我:“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看,原来是键盘锁没开,跟他说了半天,老总不耐烦了:“这么麻烦,你把锁拆了。”狂晕……
朋友一女性朋友对他说:“我总是容易丢三落四,要不我放一把钥匙在你那里吧”,朋友一会儿带回来一个地垫放在门口,哈哈大笑:“把钥匙放在地垫下面不就行了吗”那女生把脸一黑:“不用了!”抢过钥匙就把朋友关在了门外。大家都被他的机智深深折服了。
甲:“你喝酒吗?” 乙:“不喝!” 甲:“那你怎么看待喝酒的人?” 乙:“喝白酒的,生意多!” 甲:“红酒呢?”。 乙:“情人多!” 甲:“啤酒呢?” 乙:“朋友多!” 甲:“三种都喝的呢?” 乙:“被老婆骂的多!”
销售员:“帅哥!进来看衣服啊!”衰哥:“我一个男的,看什么女人穿的衣服啊!”销售员:“可以给女朋友买啊!”衰哥羞涩的说:“你这有手套吗?”销售员:“……”
陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字“xxx,我爱你!”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓爆了,结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx,我……我次奥!”