某班平时上地理课，地理老师常不用地球仪。有一天，校长要去听课!老师为了好好表现，就买了个地球仪。课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西?”同学们异口同声地说：“校长!”地理老师说：“错，校长不是个东西!”
平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。 上车后司机很热情的问：“听歌吗？” 我说：“听！” 然后司机给我唱了一路……
1、美女很好，长腿又何必。女人躺着的厚度，往往比站着的高度来的实在！
2、老婆可以随便找，婚姻只不过是性器官与财产之间互相利用的协议。
3、小女孩：要不，你去跟我爹说，把我许给你吧？ 刘德华：你多大了？ 小女孩：再过六岁，我就十八了。 4、林志玲：我要你爱我！ 刘德华：爱有很多种，你要哪种？ 林志玲：唯一的那种。 5、林志玲：你长的好像我现任男朋友。 刘德华：你长的好像我死去的前女友。
6、你好可怜，还要活
女朋友来例假了，我在她旁边，看了她一眼，掏出手机默默玩起了游戏。 她看见我这样，撅起了小嘴，这是要哭的节奏啊。 接着就爆发了，说：“我都这样了，你不安慰安慰也就算了，还玩手机，你是不是喜欢上别人了，不用你管我了，你走，我不想看见你。” 我默默的把我的小米手机递过去说：“傻瓜，拿去捂着吧。”
来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！
电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”
