晚饭后去遛狗，路上碰到一孕妇牵着个小萝莉。 萝莉奶声奶气的问我:“阿姨，你这是什么狗啊？”我告诉她是萨摩耶。 萝莉转过身跟那孕妇说:“麻麻，我不要弟弟了，你给我生只萨摩耶吧。”
我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！ ”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！ ”
一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。 女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。 摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。 摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，NMD，给你。 摊主摸头：我艹泥马，你把我脑袋都打出血了。。。
如果柯南是真的，我上学用柯南的滑板，考试用柯南的徽章，遇到混混用柯南的运动鞋，扭一下就可以使用超强版神技——真·断子绝孙脚，给老妈安上追踪器，用柯南的眼镜时刻观察老妈的动向，接近家门时马上关掉电脑拿出教科书装乖学生，用柯南的变声领结装成老妈的声音给自己请假；应付老师打来的电话……
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年。
