这不过新年了嘛,我也把我家狗叫到面前来,蹲下身子抚摸着它,深情的望着它,然后抬起它的头,问它“大兄弟啊,你给我说说,我2016旺不旺啊?”正准备旺旺降临呢,谁知特么它居然打了个喷嚏,差点喷了我一脸!把我恶心坏了,我想问问各路大神,这是不是旺气大喷了?
两只孪生的蛆自出生分开,直到都变成了苍蝇,才又见面。 两个是抱头痛哭,互诉离别之苦。 当知道是住在同一个厕所时,更是唏嘘不已。 其中一个是摇头摆尾,感慨万分地说:“我住厕所头,君住厕所尾,日日思君不见君,共饮屎尿水!”
1、胸部大的女生都有神经病,因为末梢神经坏死,把上边儿憋大了。
2、有一种爱叫“我无所谓”,有一种被爱叫“算我倒霉”。
3、针对你的药效,我们研制了这种病情。
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5、房价太高,我连你心房的首付都凑不齐。
6、既然生命没有贵贱,为什么吃狗肉就要受谴责,而吃猪肉就很合理呢?为什么猫有九条命,而我们却总拿小白鼠做实验呢?为什么蚊子吸血要被拍
美女:请问先生需要什么类型的? 我:博士生都给我出来! 美女:我就是啊~~~ 我:两个小时,把这摞高数题给我做完,我着急要! 美女:客官请自重,小女子卖身不卖艺……
1、朋友是个妻管严,那知不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。 老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。 谁知朋友憋了半天,来了句:“你……你这不算惹我。”
2、老婆在家里翻箱倒柜找东西,把一堆家里的证书都仍了出来,我儿子拿起个本子问我:“爸爸,这是什么啊?怎么有我的名字?” 我一看是他的出生证,说:“那是你的出厂说明书,旁边还有你的生产许可证。” 然后迎面一个枕
1、在公园里散步,从一对母子的身边经过。 儿子在玩遥控赛车到时候,不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。 妈妈说:“哎呀你放心吧,没人偷你这玩意儿。” 她话音刚落,我拿起盒子就跑,给这位母亲上了生动的一课。
2、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样! 当时那么多人都盯着我看。。。
3、着急送老爸去机场,忘记给车加油。 到机场后车已经开始报警了,于是去机场生活区找加油站,找半天看到