唐僧师徒来到一个村子化斋。他们相貌奇特,引起不少人围观。 一位老者看了他们一眼,厉声叫道:“你们四个和尚,哪个食量最大?哪个身体最壮?我们的斋饭不会白给没本事的人吃。” 八戒立即吼道:“老丈,这还用问?看看就知道了,我食量最大,我个身体最壮。” 老人立即把八戒请到场子中间,上下打量一番:“好好好,今天就是这位壮士来给我们表演胸口碎大石。”
别逗了很冷的段子! 1、堵车,又叫做卡路里。 2、“我想自拍了。”一只有抑郁症的苍蝇说。 3、问:“古人有拖延症吗?” 答:“不急,等明天抓住了孙悟空,再跟这唐僧一起炖了吃了” 4、看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉,老伴忍不住劝说道:“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃。。。” 5、真假悟空打上天庭,问如来:“我俩到底谁是真的?” 如来微微一笑,答:“两个都是真的。” “哦?” 如来指着另一个悟空说:“他,是二胎。” 6、庄子与惠
一同学英语不好,一天考完回家高兴的跟他妈妈说,老妈,你猜我英语考多少分, 他妈说:5分?他说,这次两位数。他妈妈说:10分?他说,你大胆猜, 他妈妈一狠心说了20分。他说:老妈,再给你最后一次机会,他妈妈高兴的说,多少多少?他说:7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间,从卫生间到阳台
啥叫“绝望” 就是饭馆吃饭点了两个菜, 吃第一个菜:“世上还有比这更难吃的吗?!” 吃第二个菜:“靠!还真有!”
1、搓澡师傅一边给我搓澡,一边说:“老弟,你这身上也太埋汰了,你看看,你看看”。 我说:“师傅,女娲团土造人,人都是土做的,不必大惊小怪的” 师傅说:“那你肯定是个大泥丸子。。。”
2、“绑匪大哥,我是真没钱啊!你绑架我也没用啊!要不我嫁给你怎么样?”“滚!老子是缺钱,不是缺心眼!”
3、由于家里的脏乱差已经达到极其严重的程度,老婆从来不敢叫朋友来家里玩,可丈夫却热情地请他的朋友来。老婆嫌丢脸就躲出去了,回来问他:“怎样,你的朋友有没有被
昨天上女朋友家玩,她做了我最爱吃的鸡腿,我正在啃鸡腿呢,女朋友说:留下来过夜吧,我说:不,她说:我都不怕你怕什么,我说:我怕馊了,然后她就和我分手了,为什么啊!