有次坐高铁，邻座一美眉，问我有没有苹果充电器，我从包里掏出6P充电器递给她，淡淡地说“送你了”。然后一起下车直接KFC。 不说了，干活了。“各种手机充电器，电池，充电宝，便宜卖，送免费手机贴膜”
前两天跟老公吵架了好几天没回家，今发信息问她晚上回家么? 她说：还生气呢!不回! 我：消消气回家呗! 她：不回说啥也不回! 我随手发了个：艹! 这二货居然回了句：那也没有用，不回～～～
今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的......
公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”
1.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。 2.走在路上，遇到一位算命的，我说：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”算命的拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，然后问：”你有什么感觉？”“手，头有点紧。”“
“大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？” 大师不言语， 悠悠的把寺门打开， 让阳光投射进来。 我明白了大师， 你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？ 不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！
