记得一次高考之后,校长请来了本市的高考状元来学校作演讲,该状元说:“下面讲一下我的学习方法,一开始,我每天只做一道题。”这时校长忍不住说:“同学们,学习的方法来了,你们的春天就要到了!”这时,状元满眼饱含热泪地说:“后来我妈把我打了一顿,让我每天做100道题。”
一个著名的作家对他的朋友说:“我最近又在写书了。” 朋友:“哦,你又要出什么大作。” 作家:“关于我老婆的,字数不多,就几千字。” 朋友:“几千字能出什么书?” 作家:“保证书。” 朋友:“……”
小明说:“小红,你以后嫁给我好吗。” 小红说:“不行,因为她爸爸嫁给了妈妈,奶奶嫁给了爷爷,外公嫁给了外婆。所以她也要嫁给和她有亲缘关系的人。” 于是,小明去找了隔壁老王。
我有个女同事,打扮各种妖艳。 齐B小短裙,低胸装,浓妆艳抹,香水喷的倍儿多看上去格外丰风骚。 因为大家都混的比较熟了,终于有天忍不住问她:“你为什么这么骚。” 她很理直气壮地回答:“现在不骚,以后等老了骚给谁看?” 我:“……”
小时候过中秋, 嫦娥的故事根本听不进去, 心里老想着月饼。 现在过中秋, 月饼根本吃不下去, 心里老想着嫦娥……
据说,公交车小偷猖獗,本人想去见识见识。 第1回,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大男人出门一个子都不带,丢不丢人啊。——小偷公司敬上” 第2回,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,谢谢。——小偷公司敬上” 第3回,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张