小学的时候总是欺负我同桌。有天他爸来给他送伞，看着他那光头纹身、一脸凶像老爸， 我便问他，他爸是干嘛的？他说是贩毒的。从此，我再也不敢欺负他了。直到有一天，我看到他爸在街上卖老鼠药……
阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？” 这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！” 阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。” 灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥？”
一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说：“孩子……等……中国男足……出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。”孩子说：“放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。”听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
记得上学那会有个老校长，我刚开始都去学校特别早，老校长有次见了我，把我叫过去说，这位同学，来这么早，把地扫了吧，后来天天这样我忍受不了了，我就去的晚了，又碰到校长，校长说，这位同学来这么晚今天，把地扫了吧，终于我毕业了！想回到学校看看，又碰到校长，跟校长聊的投缘，最后聊着聊着校长说，我记得几年前有个孩子，我让他给我扫地，他竟然每次都把整个学校都扫了，我刚要张嘴，就听校长接着说，他这么傻，也不知道还活着没有，我硬是把到嘴里的话咽下去了！
1、恋爱时的花费，证明爱情“真实”，结婚后的开支，证明婚姻“无价”。
2、婚姻是台冰箱，它的目的是为爱情保鲜，但结果往往把爱情放的冰凉冰凉。
3、爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。
4、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。
5、如果夫妻之间不说话了，那他们肯定是有话要说了。
6、情侣买什么礼物都很浪漫，夫妻买什么礼物都很浪
