有一个人迷信,连装猪圈也得选个日子,还要木匠说几句吉利话。有一天,他请了个木匠给他装猪圈,刚一装成,他便问木匠:“你说这个圈里喂猪肯不肯长?”木匠说:“肯长。”他又说:“长多大呢?”木匠说:“长我这么大。”这人很高兴地连声说:“好!好!好!实在是太好了!”木匠又说道:“我长几十年才这么大哩!”
千金这几天上托儿所开始教着写字了,那字写的就跟虫子爬的似的。 我就让她看着给她写了几个。 千金接着就说:“粑粑我们换笔吧!我的这只不好老是写错啊。” 这智商肯定能考清华吧!
1、囚对佃说:你这人真怪,天天呆在这套四居室的房外边,咋不进去住呢?佃说囚说:你看看这套房连门窗都没有,能进去住吗?你倒是能进自己的房里,可我咋没见你出来过呢。
2、皿对且说:谁说我住的是平房,其实我住的也是三层小楼,只不过是横着盖的。
3、里对冒说:你这楼盖得真绝,上面两层竟和下面三层
不知怎么的,老婆得一种怪病:一去上班就犯困,回家了就手脚发软,皮肤对洗衣粉洗洁精敏感,晾衣服易染风寒,一做饭就说受不了油烟味儿。 现在,病症越来越严重,怎么连女儿幼儿园作业也觉得难,不会做! 哎!家里经济一般,不敢带她去看病,还是算了,过一天是一天吧。。。
教室里手机响得太频繁,流氓老师火了:“老虎不发威,把我当Hello kitty是不是?” 同学们欢喜赞叹:“老师好棒,连Hello kitty都知道!” 有一个小子不服气:“网上看来的,我也看过。” 老师斗志被激发:“看这意思想跟俺较量较量?” 小子还真不怵:“黄飞鸿不出脚,你以为我是蜡笔小新啊?” 老师:“卡洛斯不进球,你以为我是范志毅啊?” 小子:“周杰伦不唱歌,你以为我是横路近二啊?”
女:你有房么? 男:一栋海外洋别墅。 女:你有车么? 男:一辆宝马,一辆奔驰。 女:年薪呢? 男:200万。 女:妈,你把他让给我好不好。。。