过春节，亲戚聚到一块。叫人都叫累死：叔叔，婶婶，姨夫，姨妈，舅妈。。。。。总之叫不完！LZ想出个绝招，准备明天团圆饭用。一进门，老妈叫我叫人，LZ清清嗓子:大家好！！！！威风凛凛的走进门，留下老妈在门外凌乱....
有一室友平时不怎么讲究卫生，但是每次上完厕所之后都要认认真真的洗5分钟的手， 有一次他上完厕所却没有洗手， 我就问他：“诶，你今天怎么不洗手了?” 他果断的回答“我今天带纸了!” 我思考了一会后凌乱了很久。
天儿越来越热，下午的课上起来令人昏昏欲睡，昨天下午第一节课我听着听着就睡着了。课间被同桌摇醒，赶紧出去透透气、洗把脸精神精神。 洗洗脸的效果就是不一样，我一清醒，就发现水槽旁边有只小鸟儿，看样子好像是只燕子，大概是受了伤，翅膀上湿淋淋的，我把小鸟捧起来，怜惜地抚摸了两下。这时，上课铃响了，我想
天儿越来越热，下午的课上起来令人昏昏欲睡，昨天下午第一节课我听着听着就睡着了。课间被同桌摇醒，赶紧出去透透气、洗把脸精神精神。
洗洗脸的效果就是不一样，我一清醒，就发现水槽旁边有只小鸟儿，看样子好像是只燕子，大概是受了伤，翅膀上湿淋淋的，我把小鸟捧起来，怜惜地抚摸了两下。这时，上课铃响了，我想
1、女：表白失败了？男：她说喜欢大叔。女：别灰心，你会遇到更好的女生。男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。
2、一朋友晚饭后散步，街边偶遇一女搭讪：“大哥，一个人闷不？玩玩呗！”朋友：“不玩，我很猛的，我玩的方式你接受不了。”女：“靠，老娘出道五年，啥阵式没见过！说吧，咋玩？”朋友：“白玩！”
3、今天碰到三年不见的同学，她说： “那久不见我们都变了。”我说：“是吗，比如呢？
今天看老婆QQ签名写着：“老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改,别再把你憋出什么毛病。” 真是好老婆！
一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说“别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！” 穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。
