有一天跟同学说话。 他话锋一转来了句：“猪是不是PUG。” 我说：“PIG。” 他接着说：“U。” 我又说：“I。” 后来才反应过来。 你过来看我不打死你。
班回家，看见桌子上有盒蛋糕，上面还插着5根蜡烛，我疑惑的问：谁生日啊？媳妇冷笑着说：哼，是我身上的衣服，今天已经五周岁了。
甲太大对乙太太埋怨说“喂！虽然咱们是邻居，但礼不可废呀！昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外泄啊！”乙太太听完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”
“妹妹，这是什么？” “胸垫啊！作为一个女人连这都不知道！” “哼！作为一个女人还需要这个？” “。。。”
1、儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？” 我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。” 老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！” 儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？” 老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书！”
2、儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿，忽然有一天，想到自己的母亲
树上，一只乌鸦叼着块肉，狐狸见了，想起自己祖宗骗吃故事， 便对乌鸦说：“凤姐，您没穿时装啊?”乌鸦不理。 狐狸又说：“中国好声音是个屁，与您一比。能来一嗓子吗?”仍不理。 狐狸生气：“Kao，不就是个丑八怪吃货吗，还装B。” “苨玛……”乌鸦嘴一张，肉掉了。 有时候，诋毁比谄媚更易得手。
