牧师在教堂向民众讲道时。向教友说：愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年男子之外，全部都站起来了。 牧师大惑不解，就问那个坐著的人：“难道你不想上天国吗？” 那人答道：“我想埃现在不去可以吗？”
小时候爸爸妈妈抱着我去算命，算命的说我是富贵闲人命，将来不必辛苦劳碌，只需安然闲坐自有人手捧票子送上…… 现在我长大了，不得不感慨，这算命的可真神算得真准啊……这不，又有人送钱给我了，我美滋滋地借过票子，放在了……脚边的破碗里……
有一次跟老公闹脾气，我气炸了。感觉他就是一点也不懂女人，于是我就直白的跟他说了，其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意心里就是很介意，嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你可明白？ 老公点了点头说：“啊哈，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗？” 尼妹，敢黑我！！！
1、女人到家门口才掏出开门的钥匙，而男人早就掏了出来。
2、女人划火柴时，总是把火柴划出，而男人总是划入，也许是女人怕烧到自己。
2、男人犯罪的大多是单身，女人犯罪的大多是已婚。
3、男人婚前想找好女人，婚后想找坏女人。
4、高尚的人视金钱为粪土, 少量是肥料, 多了成粪坑. 可惜有些女人像花, 喜欢吸取粪土的营养, 并且喜欢插在上面, 赖着不走.
5、男人像包子，好东西都在里面；女人像汉堡
妻子的闰蜜对丈夫说：“告诉你一个不好的消息，你的老婆意外怀孕啦。” 丈夫：“怎么会呢?我们一直很注意安全措施的，她竟然还会怀上我们的孩子?” 闰蜜同情地拍了拍丈夫的肩膀：“唉，你也不想想，如果是你和她的孩子，能算意外吗?”
刚和女友看完电影，有些饿了，就去下馆子。 吃饭时我咬到舌头，疼的大叫。 二货女友急忙问我：“怎么了。” 我疼得说不出话，就指指嘴，有点吐血。 这二货顿时大叫道：“大家别吃了，饭有毒。” 不说了，老板找来七八个大汉围着问我要说法呢。
