我在屋里写作业，有道题不会，我就喊：爸，过来给我讲一下题。 老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完，就又出去了。 几分钟后我又喊：爸，过来，还有一道。 这时老妈不乐意了：臭小子，不会做题还有理了。自己不跑过来问，你这一遍一遍的，召唤神兽呢？
周末和老婆出去逛街，路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠，朝我们直扑过来，只听老婆连声尖叫，拽着我又扯又抓。。。 回到家我照了照镜子，衬衣少了三颗扣子，脖子上多了两道抓痕。 唉。我想说的是：这老鼠太TM可怕了!
1、小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住！我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果！孕妇.....
2、6岁的儿子有点着凉，我要给他量温度，他不让，非要自己量。一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。”我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度？”他说：“哦，我看错了，原来是38度。”我说：“这就对了，妈妈这就给你吃药。”正要给儿子拿药，他一脸狐疑地问：“咦，真奇怪。你又没看温度计，怎么就知道我看
说出了不找女友的15条理由 1、剑术中最高的境界即是“无剑“。人生若能达于斯，夫复何求？ 2、决无失恋的痛苦。道理很浅显，好比穷汉不会掉钱包一样。 3、哲学家说，一个女人等于500只鸭子。即便是我没事，也不会去养那么多的鸭子，更何况我的事儿很多。 4、眼下野蛮女友之风盛行，不找女友实是为自己身体考虑，没办法谁叫咱太瘦呢。 5、不须陪坐看悲情影片，看完不须递手巾。 6、可让N个女生长年累月地害单相思(N为非负整数。在这篇文章发表之后，N=0)。 7、不用循规蹈矩、收敛形骸，故作
那天，奶奶买了太多葱吃不了，正在往花盆里种，我说“奶奶，咱家的粗真葱啊！”我奶奶说“嗯嗯，是挺葱得。”
一女子平胸，但凡有人嘲笑她时，她就会说：平怎么了，起码走在路上不会招惹色狼！ 有一天，她面色很难看地去上班！同事问：你怎么了？ 她说：昨天晚上回家，突然冒出一男的来抱住我！同事：然后呢？她说：被抱住后，我大喊我是男人，快放开我！同事：结果呢？ 她说：那男的说老子就喜欢男的！
