相亲,见到姑娘,为了打开僵局,男:美女,我有房有车,每个月工资过万。。。 女听了没有吱声,一脸不屑的样子。。。 沉默了许久, 男:不好意思,刚才我说的有一半是假话。 女:我就知道你是吹牛,就你这样,还有房有车,还过万?肯定是假话! 男:不,你错了,我说的这些都是真的! 女:那你哪一半是假话? 男:我喊你是美女,那是假话!
儿子初一,每周五下午放学接回家,每次都去得早,车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟,这小子出来了。我故意躲起来,这王八小子走到车前一看,车里没人,扭头就走,走了一二百米,我叫他才叫住。鸟人,老子等你一节课,你一份钟都不等老子啊!
一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”
老婆是个特别浪漫的人,有天半夜突然把我叫醒说:老公,你快来看,外面好多漂亮的星星。 我刚站到窗边她就说:你帮我看着我的星星,我先去睡一觉。 后来连续七天给我玩浪漫,睡到半夜都踢我说:快去看看我的星星还在不。 直到我给她买了项链,这“幸福的日子”才结束。
哥们儿跟刚交女朋友逛街,两人各挑了件衣服。 女朋友觉得俩人关系还没确定,就主动对哥们说:“我这件还是我自己付账吧!” 哥们很生气:“这怎么行?我不同意!” 女友有些感动:“那就依你吧!” 哥们儿立马对收银员说:“听见了吧?两件衣服都这位小姐付账!”
1,我被老婆赶出家门了,原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完,今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。 2,我问我妈:“养儿子和养女儿有什么差别?”老妈:“养儿子没对象我想削他,养女儿有对象我想削他。”