我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？
1、地摊上五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，排队等待的客人好几位，心急的人问，其他人呢？大爷说，股市交易时间，都去看盘了。 客人感慨：这年头，是个人都去炒股了，还就是您把持得住！ 大爷说：我那只股票停牌一个月。
2、她结婚的时候，他送了她一张床，达芬奇的，很贵。昨天她打电话给他：“当初让你花了那么多冤枉钱。” 他答：“家具是不是意大利的不重要，情意是真的就好。而且那张床的经历，正如我心辗转。”
3、乔布斯：你们的Windows
有一同事，每次小厕总要解皮带，解扣子。 便很疑惑的问他：“有拉链怎么不用？” 他说了一句话让我终身难忘：“太大了，不解开掏不出来！掏不出来！”
今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕， 我在旁边劝了一上午也没用， 一点办法都没有了。 一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了， 冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！” 顿时，我和老婆都凌乱了。。。
老唐的小孙子不听话顽皮得很，每次儿媳总是气呼呼地说：“你再不听话，就会把妈妈气死!你也就再也没有妈妈了!”老唐就会在旁边跟着劝说：“对!听妈妈的话!”孙子眨眨眼，不服气地说：“不听话也是爷爷最不听话!”老唐不明白了：“我咋是最不听话啊?”“因为我从来没看见你的妈妈!是不是早被你气死了?”小孙子说。
一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我？” “我怎么敢忘记呢？” “那么，你现在再试一次。” 先生一手抓住妻子，却半天不见动静，妻子催促道： “怎么啦？” “你稍等一下，我的假牙不见了。”
