感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
1、第一次开汽车时，妻子对丈夫说： “除了这面小镜子，一切正常。” “为什么？” “它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。”
2、我家添了个宝宝，心里很高兴，只是天天得洗尿布，是件挺烦人的事。早上刚起来，妻子就拿了一大摞尿布和尿垫递给我，说：给，你女儿的作业本，敢快洗一下晒晒，要不作业都写毯子上了。也是，这么说，我家宝
你傻啊哥脚底下是大巴呢 下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。 一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。 这时一开陆虎越野车的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去， 结果整车全部淹的都看不见了。 车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？ 打伞的哥们回到：你傻啊！我站车顶上呢，还是大巴呢！
儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？” 父亲：“人字下面一个云字。” 儿子：“为什么？” 父亲：“开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
今天，媳妇穿低短裙，黑丝，呈现出S曲线，当时我就受不了。 我：媳妇，啪啪不？ 媳妇：现在？ 我：恩 啪啪啪。。。媳妇：还要么？ 我：呜呜，不要了，脸疼。。。
今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了，说：你别老是自摸，也让我摸一回！大姐回道：我没说不让你摸，是你自己不摸…… 小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽的说一句：“都20了阿…… ”小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过的真快，我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊！ ” 二货女友去atm机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她
