我本来不讨厌基佬!但是因为腐女泛滥,现在我讨厌了!”纪检部长站在学生会办公室中央大声宣布:“整天整天都是攻啊受的,够了没有?分攻受有意思吗!”室内一片寂静,秘书长不耐烦地敲着键盘:“都忙着呢不要吵,你跟主席的攻受问题自己解决,跟我们说有什么用,死基佬。”
吃过饭在路边散步,瞧见二比战友在桥头烧纸钱。 看他那么忧伤的添纸,我凑过去帮忙边开导:“来顺啊!别伤心啦!心意到了就成了。” “这烧给谁呢?” 二比忧伤的说:“烧给自己的,我搞了两个理财计划,跟那边也做了个零存整取……”
1、一外地人前来讨债,缠着经理不放。见不得脱身,经理便设宴招待。一番热情,外地人被灌得酣醉如泥,经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。 再来讨债,外地人接受前次教训,死活不喝。见客人死活不喝,经理自斟自饮。不一会,自己铭咛大醉。讨债者自觉无趣,只好悻悻而去。 事后,有人问经理:“平时海量,今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢?!” 经理大笑说:“只要货款要不走,我喝啥都是酒?”
一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了!
幼儿园里,一个小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩儿。然后他问老师:“老师老师,西西的发卡好看吗?是我送给她的!” 老师说:“好看呀,你怎么不送老师呢?我也想要呢!” 小男孩:“那……等你长她那么好看的时候再说吧!”
元旦,侄子班里开联欢会。一放学,侄子就高兴的说:联欢会上,老师让我们包饺子。全班人都不会包,只有小美会包,而且包的饺子很漂亮。。。 我哥:你不会包,可以向小美学习啊! 侄子:我不学,太费事。我悄悄对小美说,我要娶她当媳妇,让她给我包。。。 我哥:。。。