今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉。我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了!不一会女友端上来四碗康师傅方便面。
今天和九岁侄子坐公交出去玩,上车有一美女坐旁边。突然鼻子有点痒就在那扣鼻子。 侄子说:叔,你别扣了,就算流了鼻血那美女也不会搭理你
突然心血来潮学电视里的女主角温柔的对老说:“老公你对我太好了,你太辛苦,如果有下辈子我做男的你做女的换我养你好吗?” 老公:“我这辈子找了你我都受够了,下辈子我拉泡屎都要跟你隔两百里,你去祸害别个咯!” 我醉了,电视上不是这么演的呀。
罗杰去买避孕套,药店老板拿出各种款式,却都不中他的意。罗杰最后只好指明要黑色的。老板不解地问:“如今都兴新奇的花式,你为何独要黑色的?” 罗杰无奈地据实以答:“我最好的朋友最近去世了,我买黑色的避孕套是要好好地安慰他的遗霜的。”
一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病。 “人家说你十分吝啬。”医生说,“我一定能拿得到诊费吗?” “不管你治好或治死了她,你都可以不必打官司便能拿到钱。”农夫说。 医生悉心医治,可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。 “你把她治好了吗?”农夫问。 “没有。”医生承认。 “那么你把她治死了?” “当然没有!”医生怒冲冲地说。 “那么,我就不欠你分文。”
换了新发型的老总,面带桃花,精神抖擞的来到办公室,我不大自然的瞧着他的前卫造型,老总热切又得意的对我说,夏天剃光头好,洗头膏也省了,热了直接用抹布擦擦完事儿,而且不管多大的风也不会凌乱我的发型儿,面带微笑的我默默在心里低估着,您不用眉毛也刮光的。