高中宿舍楼后边是个垃圾堆,垃圾堆不远处是个小食堂,
宿舍一个哥们有个小搪瓷盆,我们冬天小便都在搪瓷盆里解决,
夏天来了,太味儿,宿舍决议不许在宿舍小便,
遂顺手把搪瓷盆扔进垃圾堆!数天后,宿舍人到小食堂聚餐,
点了个蘑菇炖小鸡,菜端上来一瞬间,大家顿时石化了,
尼玛,盛鸡的盆怎么这么眼熟?
女:“亲爱的,我迷路了。” 男:“别急,你前面有什么?” 女:“路。” 男:“后面呢?” 女:“还是路。” 男:“除了路还有什么?” 女:“树。” 男懵B了...
好机智 到领导办公室签字,一看位子是空的,嘴抽来了句,狗日的又不在,话刚落音,见他从办公桌忧怨的抬起头,吓得我菊花一紧,我停下脚步从容地把手上的手机锁屏,放进口袋,说了句那些检验员越来越不像话,电话都不接,赵总,有个文件麻烦您签个字。
最近刚学做饭,正好老公来了一朋友,非让我露一手。由于第一次给外人做饭,我比较紧张,一会尝尝会不会太淡,一会尝尝会不会太咸,后来尝着尝着菜就没了。。。 我尴尬地喊老公:“你们出去吃吧,我就不去了。。。”
三国老笑话 话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大~~~夫,这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。”
表姐和他五岁的小儿子放假去了日本旅游,小年夜一家子聚到了一起,我问乐乐:小家伙,日本好不好玩呀?他兴奋的点了点头:嗯,小姨你不知道,可好玩了,还有各种游乐园!我又问到:那说说你这次都有什么感受嘛!他沉思了一会儿:他们好像挺笨的,字都不会发明。