“我前女友身材很好,身高168,体重很轻,我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦,好羡慕!后来怎么分的?” “呃。。。太用劲给弄漏气了”
老领导感叹, 你们多幸福啊,小姐遍地, 俺那时出差不仅没小姐, 回来全家七口挤在一起, 想亲热一下 还得往门外撒把糖, 再喊: “孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”
1、一天, 米歇尔对奥巴马说:“老奥,最近见你怎么总是郁郁寡欢,茶不思,饭不想的?” 奥巴马带着疲惫的声音说道:“哎,叙利亚局势,伊朗核问题,恐怖主义,国内就业……这些问题哪个不得我操心啊。” 米歇尔不以为然地说:“拉倒吧,你那点心思我还不知道,又想凤姐了吧?”
2、有次好强的小儿子问我:爸爸,爸爸,为什么你嘘嘘的时候比我大声?我:因为我站得比你高啊!后来发现,我那欠揍儿子每次尿尿的时候,都要站在椅子上……
3、女儿:妈妈,为什么不多生个
一名男子走进酒吧,对他的朋友说:“有个女人现在就在我车里,我实在太累了,不然你去陪她玩一玩?我车里的灯坏了,她不会发现是你。”他朋友觉得这个主意很好,于是进了车开始翻云覆雨。几分钟后一个警察走过来,敲了敲车窗并用手电筒往车里照。警察:“你们在干嘛?”。男人:“没什么,这是我老婆。”警察:“不好意思,我不知道。”男人:“没关系。要不是你用电筒照,我也不知道。”
魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你!公主:破喉咙!破喉咙!没有人:公主!我来救你了!魔王:说曹操曹操到!曹操:你叫我干嘛?魔王:擦!见鬼了!鬼:靠!被发现了!靠:胡说,谁发现我了!谁:关我P事。魔王:oh~mygod!上帝:谁叫我?!谁:没有人叫你阿!没有人:我哪有!
1、一个繁星闪烁的夜晚,妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说:“宝贝,你数数天上有几颗星星呀?”儿子仰起头认真地数了起来,过了一会儿,他说:“妈妈,天太黑,数不清。等天亮再数吧。”
2、幼儿园组织孩子们到动物园,我不放心,怕儿子走丢了,便告诉儿子如果走丢了,该怎么做。儿子说:“老师说了,到了动物园,哪儿也不许看,就盯着前面小朋友的后脑勺,准保丢不了。”
3、家里打扫卫生,妈妈不想干,就让三、四岁的儿子去叫爸爸干。儿子:“妈妈累了让妈妈休息休