有一天早晨,我正在厨房里安排早餐的时候,我丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了,他并没有发任何牢骚来责怪我洗衣不勤快,只是对着厨房大声说:“亲爱的,要是我还有一只脚,那未它就会没有袜子穿了。” 有一天早晨,我正在厨房里安排早餐的时候,我丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了,他并没有发任何牢骚来责怪我洗衣不勤快,只是对着厨房大声说:“亲爱的,要是我还有一只脚,那未它就会没有袜子穿了。”
大河向东流啊,天下的情侣都分手啊~ 诶嘿诶嘿让你秀啊,过完元宵都分手啊~ 路见不平一声吼啊,不分手就泼汽油啊~ 点火烧死没人救哇~嘿嘿没人救啊~嘿嘿没人救啊~ 嗨呀,咦二呀,秀恩爱的都分手呀~嗨呀,咦二呀, 你说这得多大仇哇~路见不平一声吼啊, 不分手就泼汽油啊~点火烧死没有救哇!
大鬼:今晚我们去吓唬人,呼呼,嘎嘎,稀里哗啦。 小鬼:干吗跟人过不去? 老鬼:别管他,那家伙死于人格分裂。
夫妻行房,老公每次都要求关灯。某次半途,老婆突然拉灯,怒道“原来你一直用黄瓜骗我。老公也怒道“妈的,我还没有问你孩子怎么回事呢?”
今天在街上碰到班主任,班主任热情的叫出我的名字,而我热情的叫出班主任的外号,班主任好像很尴尬……你还记得给班主任起的外号吗?
小明刚回到家,爸爸就问到:今天那么晚回来,不是又挨老师罚了吧? 小明没说话,点点头.爸爸问:为什么? 小明:老师问我2+3等于几,我说等于5. 爸爸:没错啊? 小明:后来老师又问,3+2等于几? 爸爸:这他妈不是一样吗? 小明说:爸爸,我也是这样说的…