以前一个知县大人非常怕老婆,有一天在公堂上听见衙内有人吵架,就令衙役去看看。衙役回报:“是兵房吏夫妇吵架。”知县大人听了,咬牙切齿的说:“这家伙这般没用,若是我……若是我……” 不料知县夫人在后堂听见了,大声说“若是你便如何?”知县大人大声说:“若是我时,便即下跪,看她如何下得了手。”
刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮,专门往人脚下扔,我走过去很慈爱的问他:“小朋友,你的家长呢?”熊孩子一脸熊样的挑衅看我:“我一个人出来玩的!靠! ”我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒坦。
一个朋友说:“你知道异地恋多惨吗?我们俩有时差,吵个架都要约好时间,真羡慕见面就能撕逼最好还能动手动脚的。你知道视频吵架有多无力吗?吵到高潮断网了。你想象一下你刚发完飙,很多话都是脱口而出,当你还在回味着自己刚才讲的一堆,并等着对方给你回应时,他来了一句:‘刚才信号不好,你说啥?’”
一对夫妇下午才在明尼亚波里结婚,到圣保罗去蜜月旅行。他们在闹区的旅馆订了个房间。到了晚上,新娘子为了“办事”,早就换上了漂亮的丝睡袍,作出诱惑的姿势躺在床上,可是一个钟头过去了,新郎还是穿得好好的看着窗外,葛蕾黛不耐烦地提醒他:“怎么不脱了衣服上床来?”他回答说:“你先去睡吧!不要管我,因为我妈妈跟我讲过,今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上,所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答:“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”“呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。”
有两伉俪是山东人,感情甚好。一天,老公起早上班,老婆的电话随后就到:(一口山东腔)你早上吃了吗?老公说:吃了。妻子:吃了什么?多钱?老公说:馍馍(摸摸)五毛、水饺(睡觉)一块。