某日代表单位上台领奖,站在台上意气风发得意洋洋,享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指,好像在暗示什么?难道奖牌拿倒了,低下头观察了一下,没有呀,一切正常。下台后经过那哥们的位置,他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话:“兄弟,你裤子的拉链没拉上去!”
快双十一了,本人每月十五号发工资,昨天我把家里除了开销的零花钱全存了一个月的定期,想着熬过双十一这样老婆就没有资金来源了,下了班回到家老婆一句话把我给整崩溃了:“老公,今天我去你们公司找你们主管,把你下个月的工资给支出来了啊。”这败家娘们,防不胜防啊。
孙悟空:“快放我师傅,不然别怪我用法宝了!”蜘蛛精:“我不怕你!”悟空拿出一个4G优盘,蜘蛛精脸色大变。悟空又拿出一个250G硬盘,蜘蛛精两眼翻白,颤声问:“谁给你的?”孙悟空:“蜘蛛侠。”蜘蛛精吐血:“前男友。”
老师问同学:“大家长大后想做什么?”小刚:“我要做科学家,为老百姓做贡献! ”小志:“我要做警察,为老百姓除暴安良! ”?小红:“我要做医生,为老百姓治玻”小婷:“我要开发乐宝袋,为老百姓解决贷款问题”?小明:“我要做老百姓! ”老师:小明,你滚
回家看茶几上有一盘去皮切块的沙白瓜,还有叉子,就坐沙发上一边吃一边刷别逗了,做一名真正的吃瓜群众。吃了一会儿,儿子写完作业过来了说:爸,这些瓜都是我吃剩的,你怎么还吃?哦?我仔细一看,每一块上都有啃过的牙印。我不能认栽,转头微笑着对儿子说:很好吃啊,你是不是吃反了?儿子不屑地说:爸,你当我跟你一样傻啊!
小逗谈了个欧洲女友,牵手过马路时遇红灯,小逗拉着女友要闯灯,女友甩开他的手说:“你连红灯都敢闯,想必什么坏事都干得出,分手没商量。”一年后,小逗交了个中国女友,遇红灯,女孩抓起小逗的手欲闯,小逗不敢,女孩大怒:“你丫连红灯都不敢闯,想必一辈子没出息,分手没商量。”