杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就拿拖鞋给他。 现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
闺蜜对她男友说，看我脖子，是不是少点什么?第二天她男友给她买了条项 链!于是我也学着对男友讲了同样的话，结果男友第二天递给我一张健身卡，很认真的对我说，脖子都胖出 褶 了，是该减肥了！特么滴。。。。
休谟去逝前不久还出席过一次晚宴。宴会上一个客人抱怨世界充满了敌意，人跟人之间的对立太深了。老哲学家颇不以为然。“不，并非如你所说。”他语重心长地说，“你 看，我以前写过能引起敌意的各种题目。道德的，政治的，经济的，还有宗教的，可除了辉格党人、托利党人以及基督教徒以外，我却没有任何敌人。”
丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。
一男相亲，女方问男方有什么爱好？ 男子回答道：喜欢茶、不会烟、整得酒。 女子听后一阵猛喜。 两人相亲成功。
亲戚给介绍一对象，加Q聊后木感觉，而且长的吧，有点那啥，结果人家女孩吧嫌离的远主动说不合适，挺好的结尾是吧，结果老妈知道后打电话过来：儿子啊，你可千万别想不开啊，心放宽点啊此处省略，哈哈，我是有多想不开才去相亲的！多想不开
