天气预报：你家从今晚到明天白天下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，夜有零星支票，气象部门提醒戴头盔，拿麻带准备发财，祝你五一提钱快乐！
一次领结婚证，看到一对情侣女的说：“亲爱的，为了见证我们的爱情我们把它撕了吧。”男的当场就撕了。我在旁边默默来了句：“看你们以后怎么给孩子上户口。”
还记得当年初中的时候跑一千米下来，要死要活的，体育老师一看说了句 怎么跑成这狗样，还不如人家日本的初中生。一同学当时说了句 封号，人家有资源。老师说 什么资源？同学直接从同学老王的口袋里拿出手机，说 看他正在看那。一辈子忘不了老师的表情.
土匪：“都把枪放下！我有人质！！” 人质受惊吓，声音略显虚弱：“救命啊··”土匪：“谁敢向前迈一步！我就毙了这丫的！！！”蜀黍：“不要冲动！有什么要求我们可以谈！！”劫匪：“我提三点！都照做！不然我这枪可不长眼！第一：给老子拿子弹来！！”
飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。”这时候，“叮――咚”内话响了，机长说“谁夸我呢?!”
八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”……逗你玩呢，你看你拿着个棒子干啥~
