病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
火车上，一位男孩拿着手机发微博，他在微博上写着：“在火车上，我对她一见钟情。她讨厌烟味。不知为什么，她一直望着窗口……”男孩默默的看着她，心想她一定不知道的。过了一会儿，微博上有人回复了他：“因为窗口倒映着你。”男孩抬头一看，她正微笑的看着自己。毁：然后默默的递了张名片过来。上面写着平安保险。
姥爷耳背，冬天都戴口罩上街。昨儿遛弯儿时碰到街坊，街坊问他：您怎么今天没戴口罩？放家了？姥爷没听清又怕再问一遍丢人，于是就回答：我吃了。。。
两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心："我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。""我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"第二天，两人相遇："喂，昨天你妻子怎么对待你？""咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。
×××一回头，吓死河边N头牛。 ×××二回头，大庆油田不产油。 ×××三回头，姚明改打乒乓球。 ×××四回头，吓得玉兔缩成球。 ×××五回头，人都变成小猕猴。 ×××六回头，我们全班都跳楼。 ×××七回头，震倒一排教学楼。 ×××八回头，长江水淹黄鹤楼。 ×××九回头，山崩地裂水倒流。 ×××十回头，哈雷彗星撞地球。 ×××不回头，家家户户都磕头！
一对夫妻吵架。女的怒道：“你再凶我？再凶我我就跟你离婚！”男的勃然大怒：“你有种！”女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！”
