母亲：“我告诉过你多少次，大人讲话时不要插嘴，等大人讲完了你才能讲话。”“我试过好多次，但他们总是讲个没完没了。”
拨通800-820-3800 用户：你好，请问这里是微软吗？ 微软：是的，请问您有什么事吗？ 用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊。。。。 微软：#%$^&@ 用户：你们到底黑不黑了？ 微软：....... 用户：说啊，你们黑不黑？ 微软：黑... 盗版的才黑，你是盗版吗？ 用户：是啊，100%盗版，绝对盗版. 微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？ 用户：打开了啊，早早的就打开了，就等着看黑屏呢！ 微软；##$%^&%$#@$
我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。于是老爸问：节约了那些时间干什么呢？老妈迅速抢答：关你屁事！
约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？”他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”
楼主路边小摊主，刚一个老头在我这点份水饺打包，十分钟不到一辆警车停在门口下来六个警察，其中还有俩个人带了枪。问我老婆：刚才一个老头是不是在这点的水饺？lp吓一跳，以为有神马问题，小声嗯了一声。结果那人说：听说你的饺子不错，给我们一人来一份，吓死老子啦!
下课时问同桌“诗圣是谁？” 同桌答曰“杜甫” 我再问“诗仙是谁？” 同桌答“李白”并得瑟的说能不能问点有难度的。 我问道“诗王是谁？” 同桌一愣，支支吾吾说不出来。 这时，路过一同学，一脸不屑的说“傻逼，狮王谢逊。” 不说了，我去拦架了。。。
