一个女人对她的同事说:“你知道吗?每次我和丈夫吵架,最后都是以我获胜而告终。 “为什么?” “因为要是我先输了,我就要求重来。”
男性10大谎言 1.没事,我很好。 2.这杯酒是我最后一杯了。 3.不,你穿这件衣服屁股不显大。 4.手机当时没信号。 5.手机当时没电了。 6.不好意思,我没听到你的电话。 7.我没喝那么多。 8.我已经在路上了。 9.××没那么贵。 10.塞车了,走不动。
鲁智深走在街上。 “包纸!包纸!和尚买包纸吗?” “老板,你这包子是肉的吗?我不吃肉的。” “素滴!” “哦,那给我来五个。” 。。 “怎么有肉?老板,你不是说这个是素的吗??” “你问我素不素肉滴,我说素滴啊。。。” “草!让你丫卖萌!别以为洒家是吃素的!打你丫的!” 老板卒。
今天初七,媳妇做了几个菜叫我起床。“老公,今天头七 快起来吃饭了”今。。。天。。头。。。七。。。别拦我~我呼死她。
小荣和同事们凑份子到海鲜酒楼为领导祝寿,花了他一百多块,心疼不已。第二天,小荣坐卧不宁,老婆问他:“你生病了吗?”小荣说:“没有,就是想上厕所。”老婆说:“那你赶快去呀。”小荣说:“昨天吃了那么贵的东西,我舍不得拉,我要让它在我肚子里多呆会。
鸡:小鸭兄弟,还不快跑,那边来了一个做鸡毛掸子的。 鸭:是你要大难临头了,做鸡毛掸子和我什么关系? 鸡:我倒不要紧,顶多是变成无毛鸡。就怕你要丢命呢。 鸭:你说个理由? 鸡:那个做鸡毛掸子的说,他鸭舌帽坏了,要做个新的。