有开当者，本钱甚少。初开之月，招牌写一“当”‘人未几，本钱发尽，赎者不来，乃于“当”字之匕写一“停”字，言停当也。及后赎者再来，本钱复至，又于“停”字之上，加一“不”字。人见之曰：“我看你这典铺中，实实有些不停当了。”
一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。“女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。“空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。““我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。“美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不
莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。
一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗? 他说:什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。 他说:好阿。 我说:可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心又给了我一个，后来我就一直输，然后他就赢上瘾了。嗯。。我吃多一点不要紧，他玩的开心就好。。。
记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。 院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。 记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。 院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉~~
那时刚跟媳妇认识每几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊：“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳：“哪呢?老鼠在那呢?别怕……”说好的剧情呢？女汉子伤不起呀！
