三个老外一边喝酒一边吹牛,美国人说:我们国家的火车最快,开起来后,路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说:我们国家的火车才叫快,开起来后要赶紧向铁轨上泼水,否则铁轨就会融化。英国人站了起来:那算什么,有一次我在国内旅行,老婆送我上车,我从车里探出头去吻站在月台上的老婆,这时火车开动了,我却吻到了60英里外的一位老农妇。
高考是时候考英语;后排妹子问我英语好吗?我说好!她说你考时如果选A;你就把笔朝上;选B就抓头;选C就用手指弹桌子;选D 就晃脑袋……让我切记!中午一吃饭就忘了!下午考试题目太难;我就忘了这事;一个劲的抓头……结果考完妹子激动的抱着我说:真的好谢谢你…今年考题怎么这么怪?全选 B……!我……
莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次,一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上,他回答:“穿透明的衣服。”“要是这样不奏效呢?”她问。“那你在背上加贴个号码!”沙尔回答。
闺蜜的男友卷走了她辛苦打拼的私房钱,她一边哭一边碎碎念:我什么都没有了,人没了,钱也没了,我没法活了!姑娘我最看不惯这寻死觅活的,大喝一声:别哭了,谁说你什么都没有啊,你还有……她可怜兮兮的小眼神期待的看着我,我搜肠刮肚的想了半天:呃,那个你…你至少还有…还有大姨妈啊!它每月都会来看你的!下一刻,她哭的更欢了…
身体有点不舒服,去看医生。“哦,不舒服啊?来,咳嗽一下我听听……好,再咳两声……嗯,你这个情况啊我清楚了:你呢,是咳嗽。”
昨天和女神打电话表白,我说:某某某我喜欢你。女神说:那你有没有想我啊!我说:天天想,一天好几次,一次5分钟。女神说:那等你一次十分钟了在找我吧! 我好像暴露了什么,匿,还是不匿吧。