海宾是个大近视,,还有健忘症,,有一天晚上,海宾在大街溜达,突然来屎了,跑到近处一棵树下,库查一声响,拉了一地,海宾大声叫到;美呀!!!!!!突然想起没纸,那手指抠了半天,,就起来了,起来以后看见一名女子由此经过,突发歪想,跟了过去,这时被那女子的男朋友看见,掉头就跑,跑到树下突然踩到一泼屎,大骂到;哪个婊子再这拉屎,真没教养,海宾边抠牙边说到.
有个二货好友特迷信,做什么事前必须看黄历,当他看到“不宜出门”后,又碍于自己有紧要的事情要办,没办法,只好翻墙出去。。。结果,他的腿摔骨折了。。。
“我女朋友特别喜欢吃醋,而 且一吃醋就喝酒,喝完酒就发火…”“那她一 定很香吧?”“你怎么知道?”“乙酸和乙醇用 火加热会生成有水果香味的乙酸乙酯。”神回复:反应温度是一百七十度,你闻到的应该是肉香。
鲁肃:我没空看晚会了,年三十儿还要去刘备家讨债呢!讨不回荆州年终奖就吹了。 夏侯敦:坚决不看赵本山,什么“拐了、拐了”的,多不尊重我们残疾人。 马超:晚会上要多一点儿像我这样的帅哥,来吸引眼球。 赵云:晚会在怎么搞也不可能像我一样完美,所以不比苛求,能凑或着看就行了。 司马昭:春节看晚会,路人皆知。 黄忠:也不能搞的太新潮了,要照顾一下我们老年观众,曲艺戏剧不能少。(最好唱出《定军山》) 庞统:为了提高收视率,我献连环计----所有电视台连成一片,捆绑播放,你想不看都不行。
同事老刘有一个电动车,今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事,半小时后回来了,同事小李说:“刘哥,明天借你的电动车骑骑,我有点事出去一下,一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借,哼! ”小李接着说:“你看,这个人光让女的骑不让男的骑! ”办公室几个人一片寂静后,哄堂大笑,尼玛,毁三观啊,小李也笑了“哎呀,你们想多了,真的想多了,哈哈哈哈。。。
和女友分手了,说好老死不相往来,第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟。于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月,下个月再分呗?女朋友说:对,不能便宜了移动...