“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。” “我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门 上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。”我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：“快上，快上……”
又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”.
每次吵架，丈夫总是让着他妻子，一次，妻子问：“你为什么老让着我，明明是我做错事？”丈夫：“因为你是我的，就算我吵赢了，又能怎样？赢了道理，输了感情！”两人世界里，总要一个闹着，一个笑着；一个吵着，一个哄着；如果一个人总是输,不是口才不够好，是爱你。一个人"输"了，两个人才能赢。最后他妻子实在是找不出理由，就以他睡觉压到了她的隐形翅膀为理由离婚了。
“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？” “我觉着可以直接人道毁灭了。”
“知不知道部队里哪种兵最可怜？” “不知道。” “当然是炮兵连的炊事员了。” “为什么？” “因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”
