话说一个卖肉的男人来到律师事务所。“律师先生,不知谁家的狗吃了我的火腿,你说我该怎么办?”“那你应该找到狗的主人,让他赔偿你的损失。”“谢谢你的建议,那现在就请你给我20英镑吧,是你的狗偷吃了我的火腿。”“好,我同意赔偿你的损失,但是你要知道,我的咨询费是20英镑,我们就扯平了。”
“怎么样,你暗恋的女神追到了吗?”“追个屁,她身边全都是高富帅! ”“所以你就自卑放弃了?”“我TM哪还有心思管她呀。”
我后桌,185,又白又帅,他说他拉屎都是挑洗澡的时候裸着拉,我问他为什么,他说穿着衣裤会被屎熏臭。
14岁的时候去超市,算账时对着收银大妈说“阿姨,我要这盒口香糖。”阿姨乐呵呵的对我说:“这个不是口香糖,小孩子不可以买。”我直接耍赖:“我就要这个,我就要这个香蕉味的!”旁边一圈客人被我逗得前俯后仰,阿姨招架不住我撒泼,最后卖给了我。出门后直接拐入小巷,对着小女友会心一笑!
男子刚看完电影回家,路过一片小树林时。。。男子刚看完电影回家,路过一片小树林时,只听他神经质的学着电影中主角的台词,大喝一声:“不要再藏着了,我早就发现你们了!”话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪,然后男子当场吓尿了。
刚刚公园里散步,听一对父子谈话。 儿子:“《加菲猫》里说突然有陌生的狗跟着自己,预示会交好运,上次就是在这里,一只狗跟着我,第二天我喜欢的书就来货了。” 说到这里,熊孩子突然快走了两步,回头看着他爸爸说:“我不认识你!”