一天一个农夫齐着一个老驴在马路上走着,忽然开过来一辆汽车停在农夫面前,原来司机认识农夫。虽然,不怎么熟。但是,知道农夫骑驴回家需要2到3个小时。决定帮一下农夫。于是对农夫说:“需要帮忙吗?” 农夫欣然答应了。于是,农夫坐车,农夫的驴在后面跑。当行到高速公路上时司机的车以每小时100公里的速度前进。 司机问农夫说:“我真的担心你的那头驴,你看它的舌头都累的直往左伸。” 农夫向外看了看对司机说:“没关系,继续开我的驴要超车。”
那天,我下班到学校接儿子。刚到教室门口,看到老师正在开“整风”大会:“你们也太不像话了,都七八岁了,还不懂事,不知道翻围墙很危险吗?”男同学们个个低头认罪,只有我儿子一脸兴奋,看样子他没犯错。下课后,儿子见了我,跑过来很兴奋地说:“爸爸,我没挨批!”我表扬道:“没翻围墙,我儿子就是懂事!”儿子一听,撇了撇嘴说:“我也翻了!”“那你还说你没挨批?”我惊讶地问。儿子笑嘻嘻地说:“刚才老师说的是七八岁的,我今年九岁,不在范围内!”
喜欢买小物件的女朋友如果你的女朋友某天突然非常任性要买一些可有可无,无关紧要的小物件,千万要依着她的性子,你只管负责提包就好。因为她需要用小物件带来的幸福感抚平生活里挫折和困难带来的痛苦。等她冷静下来,就会把这些东西卖二手,接着沉浸在“贤惠精明”的喜悦之中。
姚明虽然说了一口流利的英语,却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上,一双大手突然拍拍你,低沉的声音传来:“唉,同学,借我抄抄,介绍你和科比认识……”
老板:你最近怎么老是请病假?员工:脖子疼。老板:什么原因?员工:您秘书的裙子太低。
晚上散步后坐电梯回家,一个美女牵着一条狗也进了电梯,那狗真是讨厌,伸着舌头流着口水往我腿上蹭,美女还一个劲儿地咯咯笑着对我说:“没关系没关系,它很乖不咬人的。”我无奈地哦了一声,然后一头扎进美女的酥胸里,边蹭边流着口水说:“没关系没关系,我他妈也很乖不咬人的。”