这个事发生在本人中学的时候,时至今日,堪称一绝。 那是节英语课,老师叫我们用“How...“造句,当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语,可问题就出在当大家集思广益想答案的时候,只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“(相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思)立刻全班男生笑倒,女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
吃完晚饭后在沙发上玩手机,这时二货媳妇叫我:“老公把碗洗一下。”当时我就生气了说:“滚。”正在这时候看见媳妇拿着菜刀过来了。本来要说:“滚犊子。”结果改成:“滚滚长江都是水,浪花淘尽英雄。”太尼玛机智了我!
傍晚,陪同老爸散步,路遇一只流浪狗。老爸叫我把狗带回家,我怕狗咬我便不敢去。老爸却很坚定:“绝不会咬你。”我半信半疑的伸手去抱,还真没咬。我问老爸:“你怎么知道不会咬我,牛啊。”老爸不屑:“牛个屁,你是单身狗,跟他同类,怎么会咬你呀。”我:“……”
美术课老师在黑板上画了一条鱼,然后让同学们照样子画下来。 德里坐在那里一动不动,老师生气地说:“限你一个星期,画出和黑板上一模一样的100条鱼来。” 到了下个星期,老师叫德里交出画来,德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问:“怎么只有一条呢?” 德里回答:“我画的是一条母鱼,它会产出99条小鱼。”
余上中学时,学校在一个小镇上,镇上有一个牲口行(买卖牲口的地方)?牲口行里的经纪人之间经常漫骂取笑,有时不讲场合。 记得有一次,我和同学去学校,恰遇一个经纪人的父亲去世,其他经纪人去吊孝,想趁机捞点便宜,骂一骂该经纪人,于是便对正在痛哭的经纪人说:“别哭了,你爹死了,就当是老母牛落驹(流产)了”,这时,该经纪人哭的更痛了,并说:“我怎么不哭呢?我和你们不一样,我就一个爹呀”。?
尼姑养了一只鹰,叼走了和尚做饭用的桶、叉、瓢。和尚气愤就拔掉了鹰的毛!尼姑找和尚算帐:“你要叉我给你叉,你要瓢我给你瓢,你要桶我给你桶,你干吗拔我的鹰毛?”