有个外星人在我国境内被捕获,如何处置这个外星人呢? 把外星人送到了上海,上海人看后说道:“咱们把他卖了吧,最好出口,能赚外汇!”把外星人送到了北京,北京人看后说道:“我们要把他送到研究所好好研究一下。”最后,把外星人送到了广东,广东人看后,兴奋地说到:“咱们把他煮了吧,尝尝是什么味!”
母亲看着不懂事的儿子,语重心长地说:“你知道什么是幼稚吗?”儿子坏笑地答道:“幼稚就是在纸上画一个小鸡鸡!”母亲大怒,责问:“小鸡鸡??那成熟呢?!”儿子答道:“成熟就是在画完之后,再加上一撮毛!”
在某国首都举行了一次妇女座谈会,参加会议的有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法,并说明她的丈夫就是她父母为她选定的,这使她至今都很高兴。 有位妇女不理解她的观点,问她:“为什么?” “因为,”她说,“如果是我自己选择的,我将悔恨终生。”
有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱,可把我高兴坏了,然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。结果女朋友淡淡的说道:“不用兴奋了,那是我给你充的。”我有些发蒙的问道:“你给我充钱干嘛?”女朋友回道:“不干嘛,这是你半年来花在我身上的所有的钱,我把它还给你了,咱俩分手吧!”
今天坐301回家,车上人多挤,看见一妹子的包被一猥琐b手伸进去,哥一冲动,过去搂着妹子,顺便拍拍她的包,说:“老婆,快到站了。” 然后给她使眼色,她见我这样愣了两秒,对着那男的说:“老公。。。”我去!两口子啊,没到站我就下了。。。
前几天刚知到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!!结果3分钟后,女友来信息了,很不屑的语气: “切,是我知道你长短,你不知道我深浅!!!我的心震撼了一下,然后陷入深深的自卑中,至今没能走出阴影。。。不作死不会死,不掂量下自己的长短!