一个富翁有三个儿子，老大叫仁儿、老二叫义儿，小的叫银儿。一天，三个儿子在一起厮打起来，富翁急忙让人保护小儿子。他说：“仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀！”
某家失火，女仆急急忙忙抢出了一个便桶出来。主妇怒道：“你为何别的不拿，提着便桶做什么？你昏了吗？”女仆答：“房子烧掉了，我们能在街道上解手吗？”
LZ有个（女）朋友，怀孕8个月，口味奇葩极了……中午我们去小面馆吃面，刚坐下就把桌上的一瓶醋喝了……对，是直接喝了，喝完叫老板再来一瓶喝一半，吃面倒了一半……晚上我们去吃火锅，她坚持要了鸳鸯锅底，然后把红油锅底喝了……对，是直接喝了，一滴都不剩……
我跟老公说: 发现一个规律，吃肉的人只要听说别人吃素，就不劝人吃肉，但吃素的人听到别人吃肉，还要劝人吃素，这是咋回事儿? 他说: 因为吃肉的人是真的爱吃肉，一听别人吃素，都在心里说太好了，没人抢肉吃了，而吃素的人未必真的爱吃素，一听别人吃肉，就在心里说他妈的，凭什么只有我吃素。
没钱的时候，养猪;有钱的时候，养狗。没钱的时候，在家里吃泡饭;有钱的时候，在酒家吃泡饭。没钱的时候，墙角下蹲着打玻璃弹子;有钱的时候，草原上立着打高尔夫球。没钱的时候，在马路上骑自行车;有钱的时候，在客厅里骑自行车。没钱的时候，一群朋友;有钱的时候，一群保镖。没钱的时候，抽中南海;有钱的时候，住中南海。没钱的时候，买衣服先看价钱;有钱的时候，买衣服先看标签。没钱的时候，开着夏利去抖派;有钱的时候，开着宾利去买菜。没钱的时候，装有钱;有钱的时候，装没钱......一个小子在论坛
刚交个女朋友，昨天带回家，我有事出去，家里剩下女朋友和弟弟两个人，当我回来时，不该发生的事还是发生了，弟弟正在强奸我女朋友，可怜我的女朋友默默的承受着，一点动静都没有。我立马就火了：“妈的，你竟然敢上她？老子刚交的女朋友，我都没碰呢。”看着弟弟一脸的愧疚，愤怒的我只好再买一个了…
