三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。” 男甲：“我有几十万家产。” 男乙：“我有一栋豪宅。” 男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”
小时候看见表姐在晾衣服，我指着她手中的文胸问:“这是什么？”表姐脸一红笑着说:“这是便携式多功能小饭碗。”记得后来，我拿着表姐的“饭碗”去学校食堂打饭，我永远也忘不了他们看的眼神……
阿里山的姑娘美如水饭堂回来路上听到有人哼《阿里山的姑娘》，想起小学时一个不算空耳但是一直让我记忆深刻的错误。我第一次听到这首歌就觉得奇怪，『阿里山的姑娘没乳水呀』，那她们是怎么哺育下一代的？直到我后来查了歌词……
老婆体态丰腴，但又好美。这天又要我陪她去买衣服。我小声嘀咕：还买什么买，家里那么多衣服，都装不下你了，何必呢！找抽，是吧？老婆虎眼一瞪。走进商场，我跟着她转了大概不到二十圈，老婆终于相中了一款。售货小姐走过来，识相地拿来一件大号的递过来。太拥挤，再换一加大的，不和谐，好别扭。老婆心有不甘，怎么办？还有别的号吗？小姐笑容可掬：要不您拿小号的试试？
A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……”B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您……”A：“对，我就是投诉这事儿----修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手差点都被烫熟了！
别逗了段子精选 1、自从隔壁这小两口搬来这一年多时间，老子都去开了9次房了。。。 隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。 大半夜十二点多了，吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。。。 你要死不能害老子，不知道吃老鼠药么？ 2、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。” 医生说：“你买条狗吧。” 男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？” 3、昨天骑自
